【公認心理士が教える】人間関係がよくなる、感じのいい「話し方」

感じのいい人とは一緒にいて「安心」できる人

例えば、「普通、打ち上げには出席するよね」という言い方には、相手の意思を尊重しない強制的な響きがあります。これでは、言われた側は安心できません。「参加してくれると嬉しいけど、どうする？　都合が合わなければ無理しないでね」のように、まずは相手に聞く、相手の自由意思を脅かさないことがポイントです。「あの映画すごく面白かった！」と同伴者が言った時は、「確かに面白かったけど、少し長かったよな」と思ったのであれば、正直に自分の感想を話せばいいのです。別に相手に合わせておべんちゃらを言う必要はありません。ただし、最初のひと言は「否定」ではないほうがいいでしょう。

例えば、「あの映画すごく面白かった！　少し長かったけど、最後まで引き込まれたね」のように肯定、否定、肯定の順番で、「肯定サンドイッチ」をつくると一気に印象が変わります。最後に否定がくると、否定が強調されてしまうので、真ん中にもってくるのがコツです。

「仕事だいぶ進んだね」と仕事のパートナーが話した時は、「まだ先は長いよ」と思っていても、否定から入らずに「そうだね、だいぶ進んだね。この調子であと少し進めるとゴールが見えそうだね」というように、相手の言ったことを繰り返す（肯定する）＋前向きな言い方でもっと頑張ることを伝えるのがいいでしょう。否定の言い方がクセになっている人は、肯定的な言い方をするクセをつけましょう。難しくはありません。「ダメ」ではなく「こうしよう」と言えばいいだけです。

例えば、あなたは、相手に何かをお願いをしたり説明したりする時は、どんな話し方をしますか？次のうち感じがいいのはどちらでしょうか？

「そこのドアは閉めないようにしてください」
「そこのドアは開けておいてもらえますか？」

「絶対遅れないでね」
「〇時に着くようにお願いします」

「この書類、こんなふうには書かないでください」
「この書類は、こういうふうに書いてください」

「走らないで！」
「歩いてくださいね」

誰しも後の言い方のほうが、感じがいいと思うでしょう。なぜなら、前の言い方は「指示」「命令」のニュアンスが強く出ているからです。言った本人は普通に頼んだつもりでも、言われた側が「なんで命令されなきゃいけないの？」とカチンときてしまうかもしれません。自由意思を脅かされるので、安心ができない話し方なのです。

この本の著者…大野 萌子（おおの・もえこ）

公認心理師、産業カウンセラー、2級キャリアコンサルティング技能士、一般社団法人「日本メンタルアップ支援機構」代表理事。カウンセラーとしての長年の経験を活かし、人間関係をよくするコミュニケーション、ストレスマネージメント、ハラスメント対策を専門とする。カウンセリングは2万人超、講演・研修は内閣官房人事局をはじめ、大手企業、大学などで6万人を対象に行ってきた実績を元に、テレビ、ラジオ、新聞などのメディアでも活躍。『よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑』(サンマーク出版)は51万部のベストセラーとなった。他に『できる上司のZ世代をモンスターにしない言葉』(ビジネス社)、『「かまってちゃん」社員の上手なかまい方』(ディスカヴァー・トゥエンティワン)など著書多数。メディア出演は『世界一受けたい授業』（日本テレビ）、『ホンマでっか！？TV』（フジテレビ）など多数。