「親を嫌う自分が悪いの？」罪悪感と決別するための心理学｜臨床心理士がアドバイス

どうして親を嫌うと罪悪感が生まれるの？

親を支える責任感

親を嫌うことに罪悪感を抱える人は、子どもの頃から「親を支える存在」になっている傾向があります。

例えば、

・家事を手伝う

・きょうだいの面倒を見る

・祖父母の世話をする

・親の介護をする

・バイトをして家計を助ける

・親の愚痴を聞く

などです。

このように親を支えてきた子どもは、「親は支えるべき存在」という価値観が強く心に刻まれています。この価値観は、大人になっても残ります。

一方、成長するにつれて「親から自立したい」という欲求も生まれます。そのため、親に反発したり、親を嫌ったりと、親と距離をとるような気持ちが湧きやすくなります。

しかし、親に反発したり、親を嫌ったりする思考が浮かぶと、幼少から刻み込まれた価値観が「親を嫌うなんてとんでもない」「親を支えられるように一緒にいなければいけない」と働きかけ、罪悪感を呼び起こします。

「親」に対する世間の価値観

日本社会では、「親孝行」という言葉が特に重みを持ちます。

「産んでもらった恩」「育ててもらった恩」は人生の中で繰り返し教えられ、親を大切にすることを「正しいこと」として学びます。

そのため、「親が嫌い」と感じた瞬間、自分が「親不孝な人間」になったような気がします。「親孝行できていない」「恩返しもしていない」と感じ、罪悪感を抱くとともに、周囲の目も気になってきます。

親を嫌う罪悪感との距離の取り方

「親」を1人の大人として認識を改める

「親を支えるべき」→「親を嫌うなんてとんでもない」という思考の流れが罪悪感を生む…とお話ししました。つまり、罪悪感と距離をとるには「親を支えるべき」という価値観をゆっくり手放す必要があるのです。

まずは、「親」を客観的に観察し、適切な認識を持ってみましょう。これまでは、親のことを「支えるべき弱い存在」と捉え、親を守ってきたかもしれません。でも、実は、親も立派な大人です。思っているよりは弱くないこともしばしばあります。あなたが支えたり責任を肩代わりしたりしなくても、自分で自分の人生や選択に責任を持てる（持たなければいけない）大人です。それを認識しましょう。

「親が嫌い」という自分の感情を認める

親のことを正しく認識できたら、あなたが抑え込んできた「感情」や「考え」を少しずつ取り戻してみましょう。

これまでは「親が悲しむ」「親が喜ぶ」など、『親が』どう感じるかが優先され、自分の感情・思考は二の次になっていたと思います。それを「私が楽しい」「私が悲しい」など、『私が』どう感じるかに目を向け、動く心を大切にしていきましょう。自分の心が自由に動くことを許せば、罪悪感も薄れていくはずです。

もちろん、「『私は』親が嫌い」という感情も否定せず、「自然な感情だ」とありのまま受け入れてみましょう。

世間の声より自分の声を聞く

「親は大切にすべき」「親孝行すべき」といった「世間の声」に染められた価値観も手放していきましょう。

何の不満もなく「親孝行したい」と思えるのは幸せなことです。しかし、残念ながら、「親を嫌い」と感じてしまう私たちには、素直に「親孝行したい」とは思えないような心のひっかかりがあるようです。そのひっかかりを無視せず、「何がひっかかっているのかな」など自分に問いかけ、対応していくことが大切です。

「親が嫌い」という自分の声によ～く耳を傾けると「どういうところが嫌なのか」が、より詳細に見えてきます。無理に抑え込んでいた頃はしんどすぎて「何もかも嫌！」としか思えなくても、自分の声を丁寧に受け止めるうちに「年に1回くらいは会ってもいいかも」と声は変化するかもしれません。その声に従いながら、適度な距離や時間間隔で親に接していくと、「嫌い」という気持ちが少し落ち着く可能性があります

おわりに

「親が嫌い」と感じると、悪いことを考えているような気になるかもしれません。しかし、それはライフステージが「親と共に『子ども』として生きるステージ」から、「親から自立して『大人』として生きるステージ」に進んだ合図です。

「親が嫌いだ」と思ったとき、 無理に「親を好きになろう」とする必要はありません。少しずつ、自分の感情を認めましょう。そうすれば、親も自分も健やかに過ごせる距離感が見つかり、親への感情も「嫌い」から変化していくはずです。