真剣なだけなのに「怖い顔」だった…。元NHKディレクターが教える口下手でも好印象を残す非言語術

非言語コミュニケーションが大事な理由

——昨今は「言語化ブーム」といわれていますが、そのなかで非言語表現にはどのような重要性があるのでしょうか。

前提として、自分の考えや価値を言葉にすることは大事だと思っています。私自身、NHKで働いていた頃にディレクターとして長く言葉を扱ってきたので、言語化も大切なことだと感じています。

一方で、私たちは言葉だけで人を判断しているわけではなくて、無意識に非言語表現で相手を読み取っているんです。たとえば同じ「ありがとうございます」でも、笑顔で目を見て言われるのと、無表情で目も合わせずに言われるのとでは、受け取る印象が全然違いますよね。

表情や声のトーン、姿勢、目線、身振り手振りといった言葉以外の情報も含めて、私たちは「この人は信頼できそうだな」「いい人そうだな」「この人ともっと話したいな」と判断しています。非言語表現は、見せ方のテクニックだけではなくて、内側にあるものが思っている以上に外に出てしまうという話でもあるんです。なので言葉を磨くのと同じように、自分の内側の状態を整えることも大切です。非言語表現は内側にあるものを相手に届く形で表現していく技術だと思っています。

特に今はAIが発達して、整った文章や正しい言葉だけであれば、かなりの部分を作れるようになっています。だからこそ「何を言うか」ではなく「誰がどんな状態でどう伝えるか」の価値がますます高まっていくと思います。

「あなたはどう思う？」に答えられなかった

——本書では、以前は話すことがコンプレックスだったと書かれていました。その背景を教えてください。

NHKで働いていた頃は、話を聞いたり質問したりする経験はかなり積みましたが、自分が話すのは小さい頃から苦手でした。

特に「このままではダメだ」と強く思わされたのは、育休中です。「NHKのディレクター」という仕事の役割ではなく、「○○くんのママ」という一人の人間として、ママ友同士で自己紹介をしたり「○○くんママはどう思う？」と意見を求められたりしたときに、すごく難しさを感じたんです。取材でお話を聞かせていただいて、その内容を整理して届けることは得意でしたが、「あなたの意見を聞きたいです」と言われると、どう話せばいいのかわからなくなってしまったんですよね。

振り返ると、もともと幼少期から周りの期待に応えようとする意識がとても強くて、「これを言ったらどう思われるかな」「正しいことを言わなきゃ」という思いを持ってきた自分に気づきました。

——どのようにして乗り越えていったのでしょうか。

身近にいる「話せる人」がアナウンサーだったので、アナウンサーたちが何をしていたかを思い出したんです。みんな自分が出た番組を自席で確認していました。プロでも自分の話す姿を映像でチェックして、話す技術を磨いているんです。

それに取材先の方も私が一生懸命インタビューすると、どんどん話してくれるんですよね。だったら私も誰かにインタビューされればいいんだと思いました。でも、私をインタビューしてくれる人なんていないので、自分で自分をインタビューしようと考えたんです。

単語帳に質問を一つずつ書いて、ぱっと開いたページの質問に答える姿を動画で撮り、それを見返す。そんな「セルフインタビュー」を、1日数分、毎日続けてみました。そうしたら少しずつ、自分の中の引き出しが開くようになって、話してもいいんだと思えるようになって、自分の内側にあるものを出すこともだんだんと得意になっていったんです。

あとは、講演や研修の場数を踏んだこともあります。「うまく話そう」と考えると、自分にベクトルが向くんですよね。「これを伝えることで、相手にどうなってほしいか」と外に向けるようにしたら、自分がうまく話せているかどうかを、そもそも気にしなくなっていって、話すことの怖さがなくなっていきました。

真剣なだけなのに「怖い顔」だった

——非言語表現の重要性には、どのように気づいていったのでしょうか。

NHKで働いていた頃、編集室で取材してきた素材を見ると、文字起こしではいいことを言っているのに、映像で見ると全然ぐっとこないことがあったんです。逆に、文字起こしでは大したことを言っていないのに、映像で見ると心が揺さぶられることもある。そういう経験をしてきて、人は言葉だけじゃないんだなと気づかされました。

取材のときも、相手の本音を引き出そうと一生懸命インタビューをするのですが、「本心じゃないな」というのは非言語で伝わってきます。「大丈夫です」と言っていても、本当に大丈夫かどうかは、その人の視線や様子などで伝わってきてしまいますよね。言葉どおりに受け取るのではなく、「今、大丈夫とおっしゃいましたけど、本当に大丈夫ですか」「無理していないですか」と一言問いかけるだけで、「実は……」という話が出てくることがあります。相手の非言語が何を伝えてくれているのかを観察するようになってから、深く本音を聞けるインタビューができるようになりました。

——非言語表現で失敗して重要性に気づいたこともあるのでしょうか？

他局のカメラに自分が映り込んでいたことがあったのですが、怖い顔をしていました。一生懸命なあまり真剣さが怖い表情として表出されていたんです。真剣であることと、その場をピリつかせる表情をすることはイコールではありません。その場でどんな空気を作りたいかによっては、いくら真剣でも微笑みを浮かべることが必要なときもあると思いました。

家族の間でも「いいって言ったじゃん」「そんなに怒ってないし」となることがありますよね。でも不機嫌な表情で「いいよ」と言っても、相手にはYESとして届かない。自分が何を言ったかではなく、相手がどう受け取ったかまでがセットなので、「伝える」ではなく「伝わる」かが大事なんです。

——そうした経験を経て、ご自身で実践してきたことを教えてください。

一番簡単に印象が良くなる非言語コミュニケーションは笑顔だと思います。ただ、人は自分が思っているほど笑っていないんですよね。自分では笑っているつもりでも、相手には全然伝わっていないことがあります。たとえばオンラインだと、かなり笑わないと笑っているとは伝わりません。目が真剣なまま口だけ笑っていても、怖くなってしまいます。

マスクをして目だけで笑っていると感じてもらえるかを確かめたり、自分の真顔がどんな顔なのかを撮ってみたりなど、練習する方法はいくつかありますし、私自身も練習してきました。

雑談は「感情の交換」でいい

——仕事の話はできても、雑談が苦手という方も多いと思います。

以前は私も雑談が苦手だったのですが、「面白いことを話さなきゃ」と思っていたんですよね。でも面白い話をする人が雑談上手かというと、そうではないと思うんです。

大事なのは、とにかく相手に興味を持つことと、相手の言葉に反応すること。たとえば相手が「週末、京都に行ってきたんです」と言ってくれたら「いいですね、京都お好きなんですか？」のようにとにかく反応するんです。

雑談は、情報交換というより感情の交換なんですよね。だから、正しい質問を探さなきゃとか、賢い人だと思われなきゃということではなく、笑う、驚く、うなずく、目を見る。そうやって「あなたに関心を持っていますよ」という気持ちさえ伝わればいいのかなと思います。

——非言語コミュニケーションが苦手な人でも、始めやすいことはありますか。

まずおすすめしたいのは、普段より少しだけリアクションを大きくすることです。相手が話しているときに、いつもより少し大きくうなずく、笑顔を少し意識する、「へえ」「それいいですね」と口に出してみる。

本人はちゃんと聞いているつもりでも、「画面が固まったのかな？」と言いたくなるくらい固まってしまっている方もいるんです。本人は頭の中で話を聞きながらいろいろ考えているのですが、話している側からすると「ちゃんと聞いてくれている」とは伝わりません。しっかりと聞いていても、外に出ていなければ相手には伝わらないんです。まずは感じていることを少しだけ外に出してみてください。

※後編に続きます。

 

【プロフィール】
三木佳世子（みき・かよこ）

株式会社MiraiE代表取締役。伝わる力プロデューサー
1983年生まれ、滋賀県出身。慶應義塾大学総合政策学部卒。
新卒で入局したNHKでは、報道・ドキュメンタリー番組ディレクターとして2000人以上に取材。『NHKスペシャル』『クローズアップ現代』『おはよう日本』などを担当し、入局9年目で菊池寛賞・NHK会長賞受賞。
2023年に株式会社MiraiEを創業。現在は心を動かす表現や商品作りの指導、企業研修などを行う。日経WOMAN、J-WAVE、AERA、ダ・ヴィンチなどメディアへの出演・掲載多数。