「口を挟まずただ相手の話を聞けばいい」わけじゃない？臨床心理士が教える【上手な話の聞き方】

傾聴の本来の意味は？

傾聴とは、カウンセリングにおけるコミュニケーションの技法のことで、相手の話すことに積極的に耳を傾けて関わっていくことです。米国の心理学者、カール・ロジャーズは、相手の話を聴く際に大切にされるべき３大要素を以下のように提唱しています。

共感的理解

相手の話を、相手の立場に立って、相手の気持ちに共感しながら理解しようとする。

無条件の肯定的関心

相手の話を良し悪しなどの評価を入れずに聴く。相手の話を否定せずに、「そのように考えるのはなぜか、どんな背景があるのか」と言ったように肯定的な関心を持って聴く。

自己一致

聴き手が相手にも自分にも真摯な態度で、話が分かりづらい時には「分かりにくい」という旨を伝え、相手の真意を確認する。

傾聴にまつわる誤解とは？

ロジャーズが唱えた傾聴とは、言い換えれば【積極的傾聴】と言えます。つまり、「聞き手も積極的な姿勢でいる」ということです。本来の傾聴とは、身動きせず、ただ笑顔で「うんうん」と話を聞きっぱなしにするというものではありません。「それから？」と話の続きを促したり、「いつからそんなふうに感じるようになったの？」など具体的な質問を投げかけることも、立派な傾聴のスキルです。傾聴と聞くと、日本では「指示や意見をしないで相手の話を聴くのが良いこと」といったイメージが持たれがちですが、それでは話を聴く側がモヤモヤした気持ちを抱えることになってしまいます。わからないことは「わからない」と言い、違和感を覚えることはその旨を伝えることが、「相手を知ろうとする」という本来の傾聴の姿なのです。

明日から使える、聴き上手になるための方法とは？

筆者が提案したいのは、３つの【きく】をマスターすることです。【きく】という言葉には、３つの意味があると言われています。1つは【聞く】。一般的に多く使われる意味ですが、これは「BGMや相手の声などの音声として何かが耳に入ってくる、聞こえる」といった意味で、どちらかと言うと受身的で、聞き流しているといったニュアンスになってしまいます。そこでポイントとなるのが残りの２つ、【聴く】と【訊く】。【聴く】は、相手の気持ちや考え、要求などを理解するために能動的に、そして話をきく自分自身の心や身体の感覚を働かせて聞いているといった意味になります。例えば、耳で聴くことに加え、目で相手の表情や仕草を観察し、相手の視線に自分も合わせたり、相手の感情（怒り、悲しみ、喜びなど）に合わせて声のトーンを変えるなどです。これらによって、『ちゃんと私の話を聞いてくれている』という安心感を抱かせることができます。３つめの【訊く】は、質問する、たずねる、知ろうとするという意味があります。例えば、相手の話に違和感や疑問を感じた時に「それってどういうこと？」「こういうこと？」と聞くと、相手との話が深まって効果的な時もあります。ただし、やりすぎると「尋問されている」「責められている」といった印象を与える可能性があるので、注意しましょう。

【きく】を使い分けて、聴き上手を目指そう！

時には相手の話を『聞き』つつ、うなづきや表情、声色を変化させて『聴く』、相手の話に興味を持って話題を深めるために『訊く』といったように、本当の聴き上手とは、相手の話や様子によってモードを使い分けることなのだと思います。聴き上手であることは、家族・夫婦・友人・職場などでのコミュニケーションをスムーズにするのにも役立ちます。ぜひ本物の聴き上手を目指しましょう！